Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.

Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

SMS1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Я такой добрый и обходительный к тебе, потому, что знаю: Каждая сигарета выкуренная курильщиками может стать последней.

Я - киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня..., твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.

Слушай., что у тебя с телефоном? Я тебе звоню мне говорят - абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?